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夫妻笑话段子精选简短
夫妻笑话段子精选简短，幽默的事物总是能让我们开怀大笑 ，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐 ，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，但很多人都不说怎么办 ，那么以下是关于 。
夫妻笑话段子简短11、结婚三年后 ，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了 。你对我还有吗？”
“我的心一直都在跳 ，而且不是简单地跳 ，是心惊肉跳…… ”
2 、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？ ”
我：“请问卡掉了怎么办？”
移动客服：“卡丢失的话 ，需要尽快补卡使用哦 ，需要到营业厅补卡。 ”
我：“我不可以捡起来吗？ ”
移动客服：“……”
3 、“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了 。 ”
“怎么啦？ ”
“你想想，清早四点我起床喝点水 ，可是当我回屋时 ，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了 。”
4、接了一个中奖电话。
不管对方说什麽 ，我都一句：“能折现吗？ ”
6遍以后对方终于爆发了：“你TM想钱想疯了吧！ ”
哈哈哈！？
5 、小强上街买菜 ，碰见他二舅了 。
张口就喊：“买舅啊，二菜！”
街上人差点笑翻 ，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了 ，连个人都不会说！ ”
6 、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？ ”
没有一个同学回答 ，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”
老师说：“也可以说是 。”
7、在光棍节打折那天
新买了一件情趣}内衣 ，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。
想法是好的 ，结果桌子塌了 ，负伤，内衣撕破！
8 、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上 。
我很好奇问：“你干嘛呢？ ”
她说：“伪装安全带 ，要不被摄像头拍到会扣你的分 。 ”
我怎么找了这么一个憨婆娘。
9 、公交车上 ，一个年轻妈妈带着个熊孩子 。
熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮 。
孩子问他妈：“妈妈 ，那个叔叔脸上怎么啦？”
他妈妈淡淡的说：“哦 ，就是帅得掉渣了。 ”
10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。
我叫醒他问：“你怎么睡觉了？ ”
他回答：“睡一会 ，唱累了 。”
我说：“这儿这么吵 ，你能睡着？ ”
他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？ ”
夫妻笑话段子简短21 、家里没水喝，我也没烧水 ，老公生气了 。
老公道：“你要再如此的懒惰 ，我怒了!”
我问他：“你怒了之后会怎么样? ”
老公道：“我敢怒而不敢言。 ”
2 、我说：“老婆我们离婚吧 。房子存款都给你，我净身出户 。”
她把菜刀立案板上说：“来吧 ，先净身 ，你就可以走了。 ”
3、今天下班早，回家做好了饭菜 。
老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班 ，你每天就做一顿饭 。 ”
我不禁开心起来 ，想着每天睡到自然醒，不用挤公交 ，在家打游戏 ，到点就做一顿饭……
越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
4 、夫妻俩在公园散步 ，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...
妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的`一样?”
夫︰“我又不认识那个女的!”
5 、老公有些色弱 。红绿不分 。
一天晚上 ，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己…… ”
夫妻笑话段子简短31、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后 ，丈夫一边喘气一边说道：“这 ，这个坡可真陡，真难爬 ，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗 ，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了 。”
2、妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多 。」
3 、一日 ，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出 ，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看 。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园 ，一人独赏乐无边 。女暗想：“想不到他还会书法 ，喜欢赏花。 ”心中窃喜不已，不觉目光上移 ，却顿时脸色铁青 。只见横批：后宫万岁!
4 、介绍男友给闺蜜认识 ，约在地铁站，我和闺蜜一起去 ，见到我男友 ，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱 ，但脚下一滑 ，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了 ，男友近视 ，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱 ，没有钱 ，走开!
5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己 ，深夜回家摸黑入房时 ，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了 。”
6 、火车上 ，一男一女萍水相逢 ，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快 ，疲劳还是使他们各自睡着了 ，男的睡在上铺，女的睡在下铺 。
半夜，男的醒来 ，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起 ，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来? ”女的看着那个男的 ，眼光流动中 ，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻 ，怎么样? ”男的一愣 ，但是随即答应：“好啊，太好了 ，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措 ，“那么现在我们怎么做? ”......
7 、夫妻不和，各睡个的 ，互不讲话 ，有事写字条 。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班 ，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了 。到第二天 ，醒来一看，已经了 。他非常气愤 ，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看 ，发现妻子已经早不在了 。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条 ，上写死鬼 ，都半了，还不起来 。
8、要是你妻子叫你外出去找工作 ，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱 ，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦 ，她反对我在任何地方抽烟 ，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多 。
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家 。你是说，她歇斯底里么?不 ，她揭我的老底 ，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时 ，总是让孩子们去散步 。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生 ，我丈夫老说梦话 。......
9 、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话 ，悟空：“嫂嫂 ，我已经在你里面了。 ” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍 。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂 ，我马上要出来了 ，你快张开嘴 。” 铁扇公主：“碍 ”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
10 、女友过生日 ，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友 ，号码是代表“一生一世我爱你 ” 。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误 。帅哥仔细一看 ，原来那号码是
11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢? ”老公：“还行 。 ”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧 。 ”老婆：“你个好字你能死啊? ”老公：“米饭好硬! ”
12 、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息 。亲昵的搂着媳妇 ，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫 ，别这样!当时那么多人都盯着我看 。。 。
1 、你先从床底出来啊
老婆：“老公 ，外面打雷，我好害怕呀! ”
老公：“别怕 ，一会儿就过去了 。 ”
老婆：“那老公你先从床底出来啊!”
2、这样的老婆 ，乘早离了吧
正在吃饭，突然老公面色难看 ，老婆问：“你怎么了? ”
老公：“噎着了 ，你赶紧给我拍下。 ”
老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍 。
老公：“是拍后面!”
老婆又对准老公老公后背狂拍 。
老公大怒：“是给我拍后背! ”
3 、男人：“我老婆要毒死我。 ”
朋友：“不会吧 ，让我去跟她谈谈 。我要看看是怎么回事 ，然后再告诉你 。”
……
朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”
男人说：“当然 。 ”
朋友：“你还是把毒药服了吧! ”
4 、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来 ，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱 ，你这种人，开口一个字：钱 。以后要是再把钱放在嘴边 ，咱们离婚。”
妻子道：“离婚就离婚 ，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。 ”
5 、“这段时间 ，我天天和妻子吵架 。 ”
“你能吵过她吗?”
“每次最后我都说的她不吭声 。 ”
“这么厉害 ，你说什么? ”
“我说，对不起 ，我错了。”
6 、“你知道不?老婆跟我离婚了 。 ”
“来瓶酒吧 ，把痛苦全忘光光 。 ”
“不行!”
“怎么，没钱? ”
“钱有 ，痛苦没有。 ”
7、问：什么样的男人最专一?
答：开火车的男人 。
问 ：为什么?
答：因为出轨就得死 。
问：世界上最不忠心的是什么?
答：是钱 ，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么?
答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉 。
8 、老婆躺在老公怀里问：“老公 ，你要是有100亿 ，你想做的第一件事是什么?”
“把你休了 。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。
老婆微怒：“那第二件事呢? ”
“把你娶回来! ”老公道 。
“为什么?”老婆疑惑 。
“以前娶你时办的太简单 ，所以要再办一次 ，让你嫁的风光点。 ”
“老公你真好! ”老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了 ，多悬没挨揍” 。
9 、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献 ，我准备让你升官! ”
老婆乐：“升什么官? ”
“我娶个小老婆，让你升成大老婆 。”
10、"大爷 ，您是个卖水泥的 ，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的 ，那年情人节 ，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹 ，你大妈在里面当销售员 。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨… ”
后来我们就结婚了…
结果结婚以后 ，一吵架她就骂我装逼 。
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